В «идеальной» картине классическая семья строится следующим образом: родители — это
серьезные и ответственные взрослые, которые защищают, оберегают и создают безопасное
пространство для детей, чтобы те могли учиться, экспериментировать и пробовать новое. В
семье может быть жесткая иерархия между родителями и детьми, а могут быть более
равные отношения. Но иногда происходит загадочная смена ролей, в которой сами родители
начинают вести себя как дети. Рассказываем, к чему это приводит и как этого избежать.
Кризис в отношениях родителей
Часто в ситуации конфликта или даже развода родителей ребенок может стать медиатором
между конфликтующими сторонами, гонцом или посыльным. К ребенку обращаются с просьбами
в духе «Скажи папе, чтобы не приходил позже 10 домой» или «Скажи маме, что суп несоленый».
Или просят рассказать, как мама или папа ведет себя в отсутствие второго родителя, с кем
общается, что говорит, кого приводит домой. При этом ребенок часто принимает на себя и гнев,
адресованный «второй стороне».
Тяжелая болезнь родителя или проживание с пожилыми родственниками
Иногда бывает так, что ребенок вынужден сам заботиться о родственниках и их здоровье в силу
возраста родителей, бабушек/дедушек или из-за заболевания. Дети, выросшие в такой
обстановке, как правило, имеют номер скорой на быстром наборе, могут знать симптомы
инсульта, инфаркта, падения давления. Они умеют заботиться о других, но часто могут не
получать аналогичной заботы о себе и в ответ на собственные жалобы слышать: «Не рассказывай
мне, что у тебя болит, а то у меня сейчас давление подскочит».
Эмоционально незрелые родители
Бывает, что причиной парентификации становятся неадекватные эмоциональные реакции
родителей. Например, принесенная из школы двойка становится причиной кухонной драмы с
криками, слезами, битьем посуды и возгласами: «Я что, плохой родитель?! Неужели я делаю
недостаточно?» То же самое происходит по поводу разбитых коленок, порванной футболки или
сломанной игрушки. В ситуации конфликта такой родитель может сначала пытаться давить на
ребенка авторитетом, манипулировать фразами в духе «Ты меня не любишь» или играть в
молчанку: «Ты меня расстраиваешь, я не буду с тобой разговаривать». Живущие в таких
обстоятельствах дети довольно быстро обретают навыки самостоятельного выживания: сами
накладывают себе бинты и повязки, зашивают одежду, скрывают от родителей плохие оценки,
чтобы избежать скандалов, в которых они же и успокаивают родителей.
Дисфункциональные семьи
Часто ребенок может брать на себя роль взрослого, если сам родитель не справляется со своими
обязанностями из-за аддикции (наркотической или алкогольной). Дети из таких семей обретают
навык быстрого решения конфликтов, умеют отправить пьяного родственника спать или могут
успокоить его, если он теряет контроль.
Бывают и другие ситуации, в которых ребенок должен выступать «сам за себя»: например, когда
родители очень заняты собственной работой и личной жизнью (например, после развода) и у них
нет времени, которое они готовы уделить ребенку и даже самим себе и собственному комфорту. В
такой ситуации ребенок может оказаться скорее в роли сожителя: он живет на тех же квадратных
метрах, пользуется техникой, водой, газом, с ним можно вечером поболтать по душам,
рассказать, как прошел день. Иногда в подобных обстоятельствах ребенок становится няней и
психологом для родителя или обоих родителей.
Разве это не приучает ребенка к самостоятельности?
Парентификацию сложно уловить, потому что она очень хорошо и умело мимикрирует под
самостоятельность ребенка, а это качество более чем ценится родителями. Кто бы не хотел, чтобы
ребенок в 10 лет умел сам готовить обед из трех блюд, вместо того чтобы проветривать
холодильник и спрашивать: «А когда еда? А я это не буду!»
Но одно дело, когда ребенок может проявить самостоятельность и позаботиться о себе, когда
родитель не может этого сделать по причине форс-мажора: заболел, лежит с температурой,
задержался на работе и так далее. И совершенно другое, когда родитель не пытается снять с
ребенка сложные обязанности и в дальнейшем начинает требовать заботы о себе на том уровне,
на котором ее может оказать только другой взрослый: встретить после корпоратива, одолжить
денег или защитить в конфликте с супругом/партнером/сожителем.
Парентификация и сепарация действительно могут быть похожи внешне, но на глубинном уровне
присутствуют существенные различия:
Сепарация происходит постепенно, в течение всего процесса взросления. Родители играют в ней
поддерживающую роль, помогая ребенку прожить жизненный опыт и научиться справляться с
ним в будущем. При этом сепарируется ребенок с полной уверенностью в себе и своих силах, он
может съехать от родителей и не беспокоиться о том, что они не справятся.
Парентификация начинается спонтанно и независимо от стадии взросления ребенка. К тому же
взявшие на себя роль взрослых дети оказываются в созависимых отношениях с родителями и,
несмотря на высокий уровень самостоятельности, съехать от родителей им гораздо труднее: они
испытывают чувство вины, им кажется, что родители без них не смогут, перепутают сахар со
стиральным порошком, сунут пальцы в розетку, забудут выключить газ и так далее.
Что делать, если вы столкнулись с парентификацией?
Независимо от того, родитель вы или ребенок, вам следует обратиться к специалисту: психологу
или психотерапевту. Причем проходить терапию, возможно, придется как самостоятельно, так и в
паре с ребенком и остальными членами семьи.
Важным фактором построения здоровых отношений в семье являются здоровые личные границы,
понимание своих обязанностей и своей роли в семье, а также психологическая гибкость. Часто
парентификация происходит в семьях, которые переживают кризис, и если усилий ребенка
хватает на то, чтобы поддерживать родителей в непростое время, то ответственностью родителей
является вернуть всех на свои роли, как только кризис пройден.
Александра Иваницкая
